N важных вопросов об асексуальности

Привет, я Горчакова и я асексуалка. Принятие своей идентичности в мире, где для многих наличие сексуальных отношений определяет значимость человека, непросто. Возможно, я до конца жизни буду выковыривать из своей головы гетеронормативные установки, которые заложены во мне с детства. Возможно, мне еще долго придется учиться отделять свои желания и потребности от ожиданий общества. Однако я знаю, что если бы в обществе асексуальность считалась такой же нормой, как и гетеросексуальность, то мой процесс принятия себя шел бы в разы проще. Поэтому я считаю важным больше говорить об асексуальности и с асексуалами.

Авторка и редакторка текста сами идентифицируют себя асексуалками, но, чтобы расширить понимание темы, мы поговорили с тремя людьми, относящими себя к асексуальному спектру, с психологиней-асексуалкой и представителем Ресурсного центра для ЛГБТ в Екатеринбурге.

Знакомьтесь:

Лиза, 26 лет. Цис-женщина и панромантичная асексуалка
Лиза ㅡ открытая асексуалка, без опыта отношений.
Панромантичное влечение можно определить как возможность испытывать романтические чувства к людям вне зависимости от их гендерной идентичности.

Тимофей, 23 года. Гендерфлюид, грей/аромантичный асексуал
У Тимофея был опыт романтических отношений .
Грей/аромантичное влечение можно определить как возможность практически не испытывать романтические чувства.

Валера, 23 года. Гендерфлюид, квирплатоничный полиаморный асексуал
Открытый асексуал. У Валеры был опыт моногамных романтических отношений, открыт к полиаморному квирплатоническому опыту.
Квирплатонические отношения можно определить как отношения, выходящие за рамки дружбы, но при этом не являющиеся романтическими в традиционном понимании.

Висса (телеграм ㅡ @viervyr) ㅡ асексуалка, психологиня.

Арсений Виноградов ㅡ а*сексуальная персона, представитель Ресурсного центра для ЛГБТ в Екатеринбурге, ведущий группы взаимоподдержки для а*сексуальных персон.

Примечание:

А*спектр/эйс-спектр/а*сексуальность — это общее обозначение всех способов самоидентификации, при которых человек либо совсем не испытывает сексуальное влечение, либо испытывает его ограниченно.

Аллосексуальность — это общее обозначение всех ориентаций, не входящих в а*спектр.

Аматонормативность — это убеждение, согласно которому человек не может быть счастлив без романтических и/или сексуальных отношений.

Ориентация или нет?

Один из центральных и самых распространенных вопросов, с которыми приходится сталкиваться, говоря об асексуальности. Так является ли асексуальность ориентацией? И да, и нет.

У асексуальности есть все признаки того, что мы подразумеваем под сексуальной ориентацией: асексуалы являются асексуалами на протяжении всей жизни (хотя и распространены проблемы с самоидентификацией из-за недостатка информации) и наша ориентация, как и у других, проявляется в раннем возрасте; асексуальность не является ментальным заболеванием или «временным состоянием пониженного либидо», вызванным болезнью ㅡ отсутствие сексуального влечения является устойчивым и неизменным от внешних факторов. Как и с другими ориентациями, асексуальность в первую очередь описывает сексуальное влечение к людям разного пола и/или гендера, ну или в нашем случае ㅡ недостаток или отсутствие данного влечения.

Почему мой ответ оказался неопределенным? Все дело в том, что многие исследователи предпочитают рассматривать асексуальность как спектр. Понятие асексуального (а*) или эйс-спектра включает в себя все степени недостатка сексуального влечения. Таким образом, появились понятия деми- и грей-сексуальности, которые являются наиболее известными идентичностями а*спектра. Однако кроме них выделяют и другие идентичности, отражающие самые разные оттенки асексуального опыта. Поэтому мы можем сказать, что чьей-то ориентацией является асексуальность, но на спектре этот человек может быть фрейсексуалом.

Несмотря на неоднозначный ответ на вопрос о том, является ли асексуальность ориентацией, категорически недопустимо стирание самого понятия «асексуальность». Например, не все в ЛГБТ+ сообществе готовы принимать асексуалов как часть своего комьюнити. Асексуалов могут воспринимать только в качестве союзников, поскольку их могут считать гетеросексуалами, у которых просто нет сексуальных отношений. Нет влечения — нет и ориентации.

Другой момент ㅡ стирание асексуальности через приравнивание романтического влечения к сексуальному. Утверждение о том, что в романтических отношениях не обязателен секс, очень правильное и помогающее асексуалам. Однако это не аргумент в пользу того, что обозначение асексуальности не нужно! Общепринятой “нормой” и распространенным типом отношений все еще являются и будут являться отношения, в которых у партнеров есть секс. Поэтому асексуальность, как ориентация, о которой партнер асексуала должен быть осведомлен, нужна и валидна. Кроме того, подобная аргументация о ненужности обозначения асексуальности стирает опыт аромантичных людей.

Как для аллосексуалов может быть непонятна разница в романтическом и сексуальном влечении, так и то, что для большинства людей кажется очевидным и неоспоримым, для асексуала может казаться далеким и непонятным:

Тимофей: Влечения я не чувствовало вообще никогда в своей жизни. Знаю, что это, только по описаниям. Но меня это не смущало, потому что сначала я думало, что просто не доросло, а потом, что оно появится после первого раза. Сейчас я не хочу [заниматься] сексом…

Висса: На самом деле, довольно сложно разделить некоторые понятия и дать им конкретные определения, потому что большая часть выборки мыслит и чувствует иначе: у них зачастую просто не возникает вопроса, можно ли отделить романтическое и сексуальное влечение друг от друга и бывает ли такое, что человек, испытывая одно, не способен на другое.

Как осознать свою асексуальность?

Казалось бы, ответ должен быть максимально прост и вытекать из самого определения асексуальности: если не чувствуешь сексуального влечения ー значит, ты асексуал. С чем здесь возникают трудности?

Проблема состоит в том, что все асексуалы ー люди, находящиеся в социуме. Людям свойственен конформизм. Нам тяжело отделить собственные чувства и желания от того, что навязывает нам общество. До 1960-х годов тема секса была табуирована, а единственной нормой оставались гетеросексуальные отношения, плавно перетекающие в создание семьи с детьми. Сексуальная революция второй половины XX века и пик свободного распространения сексуального контента в 90-х и нулевых помогли «выйти из шкафа» гомосексуальным и бисексуальным людям. С большими оговорками на сохраняющуюся в обществе гомофобию, секс двух взрослых людей любого пола по обоюдному согласию стал менее маргинализован, и все чаще воспринимается как общепринятая норма. Является ли общепринятой нормой отсутствие желания заниматься сексом?

Лиза: В детстве как-то так сложилось, что я всегда всем говорила, что у меня не будет детей — тогда я не знала такого слова как «асексуальность», и «дети» в моей голове было равно «норме»: нормальной семье и отношениям (ведь всё всегда к этому и сводится в сказках и фильмах). Кто-то пытался меня переубедить, кто-то говорил, мол, еще не доросла и не встретила «своего человека».

Валера: В школьные годы я считал, что сперва мне надо получить образование и социализироваться (я интроверт), а не строить романтические отношения (хотя для некоторых одноклассников романтические отношения были важнее учёбы, например). Мне даже предлагали романтические и сексуальные отношения, но я отказывал, ибо знал, что во-первых, это не то, что мне нужно в этот момент времени, и во-вторых, я не готов морально. В старшей школе я уже начал понимать, что меня не интересует секс.

Общество довольно сексоцентрично, а вплоть до недавнего времени секс и вовсе являлся обязательным «обрядом инициации» человека во взрослую жизнь. К сожалению, мы все еще слышим утверждения о том, что «девственником быть стыдно»; стандарты красоты подгоняются под то, чтобы человека хотели, а сексуальность и наличие сексуальной жизни все еще являются мерилами социального успеха. В таком обществе нет места понятию асексуальности. В нем тебя скорее назовут «фригидной» или «импотентом».

Висса: Много людей просто не знают, кто такие асексуалы и что они вполне могут оказаться этими самыми. Не последнюю роль в этом сыграла а-фобия и отсылки на то, что ты не асексуал, ты просто должен полечиться.

Валера: В русскоязычном интернете не было столь известно слово «асексуальность», зато я нашёл фразу «албанская клятва девственниц» и в шутку говорил, что это про меня. Примерно в 18 лет я увидел слово асексуальность и оно щёлкнуло, что это — про меня.

Тимофей: Только где-то лет в 18–19 я наткнулось на слово «асексуальность», почитало про неё и поняло: так все испытывают влечение, оказывается, а я нет! Так это про меня!

Понять, что ты асексуал, без знания того, что асексуальность в принципе существует и является нормой, практически невозможно. Мы едва ли сможем узнать точное число асексуальных людей, поскольку многие могут относить себя к другой ориентации, принуждать себя к сексуальным отношениям ради партнера, пытаться «лечить» отсутствие сексуального влечения у всевозможных гуру или недобросовестных сексологов. Некоторые асексуалы переживают период самоидентификации себя как бисексуалов (я одинаково испытываю сексуальное влечение как к мужчинам, так и к женщинам: то есть никак), у других это и вовсе может вылиться в стадию непринятия своей гендерной идентичности:

Лиза: …Время шло, и когда в школе все строили свои первые детские «отношения», мне было интереснее драться с подругой на зонтиках, изображая пиратов. Для меня разговоры о сексе в школе звучали как дичь (еще и потому, что секспросвета также не было, и это были обсуждения в кулуарах с кучей слухов и выдумок).

Затем был колледж, неумелые попытки понять, кто же мне всё-таки нравится, первые звоночки самоопределения. В какой-то момент я начала отделять себя от гендерной бинарности и просила обращаться ко мне в мужском роде, полагая, что такое обращение несёт нейтральную окраску, и в первую очередь я человек, а во вторую уже какой-то пол. Но скорее всего, в тот момент это было скорее следствие мизогинии в обществе, чем гендерная дисфория, наложившаяся на переходный возраст.

Затем был период в жизни, когда я влюбилась в подругу, которая уже встречалась с другой девушкой, и тогда я подумала, что наверное, всё таки, лесбиянка — раз отношений с парнями у меня никогда не было.

Но всё это было несерьёзно (под серьезностью сейчас я подразумеваю «осознанность», когда партнёр_ки работают над отношениями и проговаривают все неясности), поэтому я вернулась в своё обычное состояние — отсутствие темы личной жизни.

Валера: Я начал осознавать, что я отличаюсь от окружающих меня людей достаточно рано, в первых классах школы, возможно даже раньше, точно сказать не могу. И отличаюсь как от гетеро-персон, так и от ЛГБТИ. В 14 лет я даже использовал слово квир в значении «другой/иной», ибо чувствовал, что я не гетеро, но и не ЛГБТИ.

Процесс осознания и принятия асексуальной идентичности может быть очень тяжелым и долгим. На данный момент, недостаточно даже просто разобраться в понятии асексуальности, чтобы идентифицировать себя асексуалом.

Лиза: Я всё ещё на пути осознания, и не думаю, что этот путь когда-нибудь закончится… К 25 годам я начала активно интересоваться темой секса, секспросвета, идентичности — это совпало с появлением кучи материалов: статей, подкастов, роликов на ютубе и т.д. Мне правда интересно изучать теоретическую часть этой стороны жизни, чтобы быть «во всеоружии» и помогать обсуждать секс и идентичности с друзьями, которые менее подкованы.

Принять себя было легко, потому что это не одномоментное осознание, а долгий тернистый путь, и я испытала большое облегчение, когда нашла разные определения а*спектра и смогла наконец подобрать для себя подходящее понятие.

Тимофей: Принятие [себя как асексуала] произошло безболезненно, я обрадовалось даже, что мне не придётся заниматься сексом. Несколько лет назад этого не случилось бы, потому что я немного было в секте, которая выше всего ставила секс и сексуальность, а слово «асексуальный» у них было ругательным. Асексуалы считались омраченными людьми, подавившими в себе всё живое из-за давления общества, поэтому, наверно, хорошо, что я узнало [о том, что такое асексуальность] позже.

Валера: Принять себя было скорее проще, чем нет. С самим собой я в гармонии, но скорее какие-то небольшие сомнения вызывало воспитание в сексоцентричном проромантичном обществе. Но ничего драматичного! Скорее, «это во мне щелкнуло, или мне кажется? не, [ерунда], точно щелкнуло! круто!!»

Принятие своей идентичности осложняется еще и тем, что асексуалы могут в принципе не знать, что такое сексуальное влечение на своем опыте, но лишь догадываться по описанию других людей. Отделить сексуальное влечение от романтического, а романтическую симпатию от дружеской или квир-платонической трудно, потому что все это касается сферы человеческих эмоций и чувств:

Висса: Сфера эмоций и чувств — самая непонятная часть психологии, потому что мы даём определение тому, что испытываем, исходя из собственных ощущений и подгоняя это под те слова, что кто-то когда-то написал. […]

Я не могу сказать, что такое “сексуальное влечение”, потому что сама являюсь асексуальной, я знаю это только из книг. Сексуальное влечение — влечение к телу, желание прикоснуться с сексуальным подтекстом. Это не просто желание ощутить текстуру кожи из любопытства, это сопровождается возбуждением, желанием оказаться в тесном (физическом + [зачастую] эмоциональном) контакте. Для кого-то секс — средство, чтобы узнать человека и “понять” (пониманием тут на уровне ощущений скорее), можно ли с этим человеком войти в контакт не только физически. Своеобразное средство коммуникации и проверка совместимости.

Романтическое влечение — желание сблизиться с человеком, создать между собой и кем-то ещё эмоциональную связь, и глубина этой связи и ее прочность создают вариации: что-то останется на уровне дружбы, что-то уйдёт на грань с квазиплатоникой, что-то, естественно, может перейти как раз в отношения. Суть в том, что границы определяются самим человеком: можно встречаться, когда у кого-то с таким же уровнем близости будет всего лишь дружба. Это нормально, все мы чувствуем по-разному и имеем разное понимание и глубину эмоций и чувств.

Асексуалы не заводят отношений?

Этот вопрос, как правило, появляется из-за убеждения о том, что романтические отношения без сексуального контакта ㅡ это не отношения. Однако, как уже говорилось выше, человеческие взаимоотношения — это очень сложное явление, которое может принимать различные формы и оттенки.

Во-первых, асексуалы (если они не являются аромантиками) могут чувствовать романтическое влечение. В зависимости от того, к кому они это влечение чувствуют, асексуал может быть гетеро/гомо/би/(любой другой тип влечения)романтичным. Соответственно, если чувства взаимны, а партнер_ку устраивает асексуальность, то нет никаких препятствий, чтобы начать встречаться с кем-либо.

Во-вторых, асексуалы могут встречаться как с другими асексуалами, так и с аллосексуалами, и даже заниматься сексом. В зависимости от отношения к сексу, асексуальные люди могут идти на компромиссы со своими партнер_ками, чтобы найти те сексуальные практики, которые не принесут дискомфорт ни одному из партнеро_к. Некоторые предпочитают предоставлять партнер_ке свободу в сексуальных отношениях с другими людьми. Для кого-то будут приемлемы полиаморные отношения, в которых партнер_ки могут заниматься сексом друг с другом. Кто-то же предпочитает исключительно моногамные отношения с другими асексуалами. Вариантов множество и каждый опыт уникален.

Тимофей: У меня были одни отношения. К моменту их начала я знало о своей асексуальности уже больше двух лет, партнёр об этом почти сразу узнал. Никаких проблем у нас из-за этого не было. Он не знал тогда точно свою ориентацию, и все еще не знает сейчас, но у него бывали, как он говорил, «периоды асексуальности», поэтому он меня понимал. У нас не было моногамной договорённости, поэтому, если бы он захотел секса, мог бы найти еще кого-то.

Он только подшучивал иногда надо мной. Он заразил меня симсоманией, скинул моды, которые у него были, среди них был порномод, я какое-то время с ним играло, просто из интереса, а он подшучивал, типа «асексуальность так и прёт»

Валера: Я состоял в романтических отношениях полтора раза (один полноценный и один раз, когда мы не назвали это романтическими отношениями, но было очень близко, на грани). В первых отношениях я ещё не знал, что я асексуал, так что и партнёрка тоже не знала. Мы расстались по моей инициативе, ибо изначально я решил попробовать отношения из-за давления проромантичного мира: «Вдруг сработает, вроде она мне нравится». Однако я понял, что моногамные отношения — не моё, в них мне тяжело. Полторашные отношения тоже завершились по моей инициативе. Партнерка знала, что я асексуал и в принципе никаких проблем с моей асексуальностью не было, разве что шутки, что меня окружают очень много людей, кто думает, что я gay, а я такой не совсем.

Если асексуалы практически не занимаются сексом, то значит ли это, что все мы чайлдфри? Нет. Моя попытка сделать каминг-аут перед мамой провалилась на ее вопросе: «Ты что, ненавидишь детей?» Инстинкт размножения толкает животных на совокупление, а затем на рождение и заботу о детенышах. Когда люди решают завести ребенка, их на это толкает не инстинкт, а социальная норма. Нет никакой связи между желанием заниматься сексом и желанием иметь детей, иначе не существовало бы ни гомосексуального секса, ни секса ради удовольствия у гетеросексуалов. Асексуалы и асексуалки могут хотеть завести ребенка, а могут и не хотеть. Асексуалки могут становиться матерями как через зачатие, так и при помощи процедуры ЭКО.

Асексуальность связана с травмирующим опытом или гормональными проблемами?

Типичный набор вопросов асексуалу не может обойтись без намека на травмированность чем бы то ни было, или без совета провериться на гормоны.

Валера: Однажды я столкнулся с тем, что люди не знают, что такое асексуальность, и в игре, где всё завязано на сексе я отвечал: «Не релейтбл, я эйс». Мне выдали предъяву: «Почему ты постоянно говоришь, что ты эйс и у тебя нет секса? С чего вообще возникла эта мысль? Может быть, у тебя что-то не так с гормонами?!». Хотя в тот момент также в кампании были рядом пара геев и им за их «gayness» никто ничего не предъявлял.

Как уже было упомянуто ранее, как и любая другая ориентация, асексуальность проявляется еще в детстве и является устойчивой в течение всей жизни. То есть проблемы со здоровьем и гормональные сбои, которые могут произойти у каждого, с ориентацией никак не связаны. То же самое касается и травмирующего опыта: жертвы сексуального насилия могут испытывать трудности с возвращением к сексуальной жизни, но от этого они не становятся асексуал_ками.

Висса: Травмирующий опыт (особенно травмирующий сексуальный опыт) на самом деле есть у каждого: это и пошлые шутки, и взгляды, и касания, которые отвратительны. Это может не казаться чем-то ужасным, но это всё равно влияет, формирует нас и наши убеждения. Невозможно остаться “чистым” в этом плане: даже мальчиков без их ведома щупают и оценивают, словно товар, на привлекательность и соответствие стандартам, хотя они, казалось бы, должны быть вне зоны этой опасности.

Проблема травмирующего опыта в том, что он может не мешать человеку жить дальше насыщенной и (субъективно) полной жизнью. Только в том случае, если человек сам (!) говорит о том, что ему что-то мешает, специалист (психолог/психотерапевт/психиатр) имеет право вмешиваться. Если человеку комфортно с его опытом, если он не хочет изменений, ничто и никто не смогут ему “помочь” и “вылечить” его.

К слову, необязательно травмирующий опыт сделает из человека асексуальную персону: зачастую жертвы застревают в негативном переживании и проходят через него снова и снова, находя партнеров, которые будут повторять и оживлять события травмирующего опыта. Они могут даже не испытывать нежелания сексуальных контактов, а потому абсолютно точно не будут являться частью а-спектра, но вполне соответствуют “условиям”.

Сталкиваются ли асексуалы с дискриминацией?

Свое место в ЛГБТ+ комьюнити еще нужно заслужить.

ЛГБТ сообщество появилось не из прихоти людей, не вписывающихся в гетеронормативное общество, создать кружок по интересам, а для борьбы с дискриминацией, на основе их идентичностей. Существует мнение, что асексуал_ки такой дискриминации не подвергаются, ведь у асексуальных людей нет необходимости открыто демонстрировать свою ориентацию. Раз нет дискриминации, то и для ЛГБТ+ комьюнити можно быть лишь союзниками, но не его частью или группой, за чьи права кто-то будет вступаться.

Валера: Бывает, что люди в интернетах пишут, что эйсы не относятся к ЛГБТИКА+, что гетеро-эйсы это просто гетеро и не достойны быть частью ЛГБТ+. Иногда говорят что это не сексуальность вовсе, и люди просто хотят быть снежинками и используют такое слово, чтобы просто покичиться. Иногда люди думают, что без секса всё, жизнь не имеет смысла и «как так, с тобой точно что-то не так, ну не может быть так, чтобы не быть заинтересованным в сексе». В интернете иногда тяжело в такие дни.

Тимофей: Ну прямо дискриминации [я] не испытывало. Года полтора назад ко мне подкатывала одна девушка, я тогда ещё не отрефлексировало свою ароспек-идентичность и было не против отношений (потому что аматонормативное общество говорило, что все должны быть в отношениях, только это сделает тебя счастливым). Когда она узнала о моей асексуальности, сразу заблокировала. Тут маленькое уточнение: я не считаю дискриминацией нежелание встречаться с асексуальным человеком, многие, как я понимаю, не могут без секса, поэтому им важно, чтобы партнёр_ка был_а аллосексуальн_ой. Но она могла просто сказать: «Меня не интересуют отношения с асексуалом», а не кидать сразу в ЧС без лишних слов.

Причиной распространенности такого мнения являются мизерная видимость асексуальности и незнание опыта асексуальных людей.

Висса: Сложно дискриминировать и исследовать тех, кого не замечают (шутка, нет, юмора). На самом деле, да, дискриминируют, я могу сказать это даже как обычная девушка-асексуалка. Наиболее часто мне говорят о том, что я просто не встретила нужного человека, не выросла или не созрела, что мне, скорее всего, просто нужно переспать с кем-то или провериться на гормоны. Абсолютно обычный список, такой у каждого из а-спектра есть, я уверена.

Любая дискриминация, естественно, будет влиять на психику, особенно у не очень устойчивых людей. У персон а-спектра и так полно внутренних сомнений (точно ли я опредил_ась, в порядке ли я, уверен_а ли я в своём выборе и будущем, не пожалею ли я об этом и так далее), а такие реплики (особенно от близких) подрывают и так не слишком большую уверенность. Особенно проблематично тем, кто физически абсолютно “нормален” (все мы нормальны, честно) в плане того, что может в сексуальную активность и даже испытывает от нее всякие приятные ощущения.

Тимофей: Ещё были случаи, когда мне не верили после камин-аута. Один человек сказал, что нельзя быть уверенным, пока я не попробую, говорили, что это из-за внешней непривлекательности, что если бы я не было [толстым], то не было бы и асексуальным… короче, применяли всяческие стереотипы.

Лиза: Моя мама «старой закалки» и ей сложно принять любую позицию, отличную от её. Этим летом сложилась ситуация, при которой мама заставила меня рассказать ей о моей идентификации. И, как это обычно бывает с советскими людьми, она этого не поняла и не приняла. Я выслушала стандартный набор фраз: «зачем придумывать какие то новые слова», «я тоже была асексуалкой, пока не встретила твоего папу», «как ты можешь знать, что не хочешь секса, если его не пробовала» и всё в таком ключе. […] Эта ситуация позволила мне поделиться проблемой со своими друзьями, и мы стали больше обсуждать темы идентичности и более глубокие темы травм в семье. Я вдруг осознала, что многие не знают, кто такие асексуал_ки, поэтому во время недели камин-аута сделала пост в инстаграме, где открыто обозначила свою позицию и дала ссылки на несколько ресурсов, чтобы заинтересованные люди знали, куда обратить своё внимание.

Валера: В повседневной жизни иногда давит [аматонормативность] и сексоцентричность общества. Иногда друзья беспокоятся за меня, мол, «вот у тебя никого не было, а потом как БОМБАНЁТ и всё, не будет тебя». Как правило мне удаётся объяснять друзьям и близким, что это не так работает, но иногда сил нет и хочется просто выть.

Травматичный опыт не приводит к асексуальности, но асексуал_ки нередко становятся его жертвами из-за своей ориентации. Как и гомо- и би- сексуальные люди, асексуало_к подвергают конверсионной терапии, манипулятивное принуждение к сексу со стороны партнер_ки может привести к развитию пост-травматического стрессового расстройства (ПТСР), окруженные сексуализированным контентом асексуал_ки могут чувствовать себя «неправильными» или неполноценными.

Асексуалы хотят запретить секс?

Да. Сейчас я достану большую волшебную черно-серо-бело-фиолетовую палочку, взмахну ею три раза, и вы все перестанете быть хорни* навсегда.

* [Хорни — (от анг. horny) сленговое слово, которое используется для обозначения возбужденного состояния]

Если серьезно, то отношение людей а*спектра к сексу очень разнится. Причем эти различия имеются как в отношении к репрезентации сексуальности, так и в отношении асексуал_ки к сексу в своей жизни. У AVEN есть таблица пересечений возможных вариаций этих отношений:

Перевод таблицы

Если кратко, то для одних а*сексуалов секс может быть приемлем как в медиа, так и в качестве компромисса с аллосексуальн_ой партнер_кой, а для других ー секс является триггером, а потому ни в медиа, ни в своей жизни они его видеть не хотят. Важно понимать, что отрицательное отношение асексуал_ки к сексу не является попыткой дискриминировать аллосексуалов. Зачастую оно вызвано культурными особенностями и/или воспитанием; также отрицательное отношение может быть ответной реакцией на а*фобия, дискриминацию или травму.

ДС: Как ты относишься к репрезентации сексуальных отношений в медиа и к сексу в своей жизни?

Тимофей: В медиа мне норм, я не sex repulsed, могу видеть сцены секса в книгах/кино, просто мне это уже не интересно. В моей жизни, надеюсь, секса никогда не будет. Своё участие в некоторых практиках мне даже страшно представлять, хотя это самые распространённые практики в мире, а не что-то экзотическое.

Лиза: Я — за секспросвет, а также за баланс репрезентации сексуальных отношений в медиа. Лично для меня в данный момент жизни приемлем только селфсекс*.

*[Селфсекс — то же, что и мастурбация]

Валера: В целом у меня нейтральное отношение к сексу. Я понимаю, что это важная часть жизнь других людей, и если для них актуально обсуждать эту тему — пусть обсуждают. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось. Раздражает сексуализированная реклама и отсутствие секспросвета. В принципе, если в кино/сериалах сцены секса сняты эстетично, то я могу даже с удовольствием их посмотреть. То же самое с литературой — если написано хорошо, то могу не пролистать страницы, а почитать и оценить лёгкость авторского слога.

В моей жизни секса не было и нет. Я не отрицаю возможности того, что он однажды может появиться в моей жизни, поэтому я немного изучаю различный квирный секс (чтобы быть ко всему готовым), но активно ничего не делаю, чтобы в моей жизни это случилось.

Я асексуал_ка. И что мне теперь с этим делать?

Во-первых, понять и принять, что с тобой все в порядке, асексуальность это не отклонение, а секс в твоей жизни не обязателен, если ты не хочешь им заниматься.

Во-вторых, всегда можно найти а*сексуальное сообщество и людей, которые тебя поймут и поддержат.

Висса: Я бы посоветовала найти хотя бы одного понимающего человека, потому что поддержка от близких всегда важна, это помогает преодолевать трудности и не “ломаться” под их гнетом. Если такой возможности нет (например, человек не очень социальный и не может в новые знакомства), можно начать с чтения историй других асексуалов. Зачастую опыт персон в а-спектре похож, поэтому можно найти способ справиться с непониманием и желаемую поддержку именно оттуда. Ещё можно начать вести дневник и записывать свои переживания туда, это поможет выплеснуть эмоции и чувства. Просто убедитесь, что никто чужой не прочтет ваши записи и не посмеется над вами. Вы в порядке, вы просто не такие, как они, но это не делает вас хуже.

У Ресурсного центра для ЛГБТ в Екатеринбурге с конца августа проходят групповые встречи взаимоподдержки для персон а*спектра. На данный момент, встречи проходят онлайн каждое последнее воскресенье месяца. В будущем планируется перенесение встречи в оффлайн в Екатеринбурге, но с возможностью удаленного подключения для а*персон из других городов. Представитель центра и ведущий группы взаимоподдержки Арсений Виноградов рассказал нам подробнее об этих встречах:

ДС: Как проходят ваши встречи? Присутствует ли на них психолог или они больше нужны именно для того, чтобы люди а*спектра могли делиться друг с другом своим опытом?

Арсений: На наших встречах нет модерации психолог_а, это не групповая терапия, а скорее формат безопасного пространства, организованного по системе “равн_ый равн_ой”. Мы встречаемся для обмена опытом, поддержки друг-подруги, обсуждения важных для нас тем, для того, чтобы просто побыть в своем пространстве, где можно выговориться или помолчать в теплой по_дружеской обстановке. Ведущий и модератор встреч также является персоной, принадлежащей к а*спектру, что позволяет сохранять концепцию равного опыта людей близкой идентичности внутри группы. Ведущий встреч имеет опыт в со-модерации аналогичных групп взаимоподдержки, постоянно повышает свою квалификацию, консультируясь с активист_ками, которые ведут встречи в подобном формате, прислушивается к пожеланиям участн_иц. Если поступит запрос, мы можем провести одну или несколько дополнительных встреч в ином формате при участии психолога.

ДС: Могут ли посещать встречи люди, не идентифицирующие себя а*сексуалами?

Арсений: Исходя из формата и цели встреч, эта группа закрыта для персон не из а*спектра, однако мы приветствуем присутствие персон, которые находятся в поисках своей идентичности и задумываются о том, что могут принадлежать к а*сексуальному сообществу. Для того, чтобы дать нашим благополучател_ям возможность узнать больше о повестке а*сообщества, не будучи а*персонами, мы в Ресурсном Центре для ЛГБТ проводим эпизодические просветительские и неформальные мероприятия, на которых поднимаем повестку а*спектра, например, год назад мы проводили дискуссионное мероприятие “Честный разговор с а*сексуальными персонами”, посвященный неделе видимости а*сексуальных персон, на который пригласили всех неравнодушных к а*повестке гостей, а в этом году в рамках онлайн-программы Уральской Недели гордости проводили дискуссию “Асексуальность и ЛГБТ: пересечение идентичностей и повестки сообществ”.

ДС: Почему подобные мероприятия важны?

Арсений: Я думаю, такие мероприятия как закрытая группа взаимоподдержки и открытые просветительские мероприятия в данный момент необходимы а*сообществу, так как вижу огромный запрос и на тот, и на другой формат от самого сообщества, ощущаю эту потребность как а*сексуальная персона. Наше а*сообщество очень активное, сплоченное, персоны из сообщества сами часто пишут запросы активист_ам на разные мероприятия, материалы, освещение повестки. Закрытая группа при этом способствует как консолидации сообщества и повышению уровня самосознания а*персон, так и формированию личных взаимосвязей, это хорошая возможность быть услышанными и получить поддержку от тех, кто сталкивается со схожими проблемами. Мне кажется, в данный момент повестка а*сообщества еще недостаточно полно представлена в ЛГБТ+ пространствах, но я вижу большие подвижки на этом пути, и создание регулярной группы взаимоподдержки для а*персон один из примеров этих изменений.

Дорогие а*сексуал_ки! Наша неделя гордости уже подходит к концу. Все мы все еще чувствуем недостаток репрезентации нашей ориентации в медиа, многие из нас ощущают себя неопределившимися и потерянными, кому-то тяжело найти понимание среди близких. НО! С каждым годом информации об асексуальности становится все больше, а*персоны создают новые комьюнити и делятся своим опытом, а это значит, что мы движемся в правильном направлении!

PS: Если вам нужна поддержка, вы всегда можете написать мне в твиттере.

Что еще почитать/посмотреть/послушать:

AVEN — сайт Сети асексуальной видимости и просвещения. Содержит множество полезных материалов и ответов на вопросы. Сообщество сотрудничает с американскими исследовательскими центрами, которые занимаются изучением сексуальных ориентаций и гендерных идентичностей.

ПЕТЯ ПРО: АСЕКСУАЛЬНОСТЬ — видео на канале Петя любит выпить, в котором есть рассказы асексуалов о принятии себя и своем опыте в целом.

Группа в ВКонтакте Ресурсного центра для ЛГБТ — в ней публикуются анонсы мероприятий, различных встреч, а также полезные материалы.

Канал Ask me about my ace aro agenda — канал аромантичной асексуалки, на котором много размышлений на сложные темы, касающиеся асексуальности. У канала есть замечательный чат, в котором вы можете познакомиться с некоторыми из героев, упомянутых в тексте.

Yasmin Benoit — асексуальная активистка; создательница кампании #ThisIsWhatAsexualLooksLike; ведущая подкаста об асексуальности на BBC.

интервью и текст: Горчакова
редактура и помощь с подбором теоретических материалов: Саша
иллюстрации: Мария Утрачена