Аматонормативность нам врёт
Материал является авторским переводом заметки «Романтические отношения не универсальны. И не необходимы» (‘ROMANCE IS NOT UNIVERSAL, NOR IS IT NECESSARY’). Поэтому автор оставляет за собой право не переводить дословно, а также добавлять и убирать смысловые конструкции, сохраняя первоначальный смысл. Все позиции в материале принадлежат Шерронде Джей Браун, авторке оригинала.
Автор перевода рекомендует ознакомиться с нашим материалом «Секс переоценён» и материалом «N важных вопросов об асексуальности» о значении и осознании асексуальности, а также об отношениях, травмах, проблемах и дискриминации. Текст состоит из ответов асексуальной выборки на часто задаваемые вопросы об их идентичности, а также содержит ссылки на источники для большего погружения в вопрос.
Приятного чтения.
Романтические отношения не являются универсальными и/или необходимыми. Однако из-за того, что их провозгласили фундаментальной частью человеческого опыта (а в некоторых случаях и нечеловеческого), многие люди не согласятся с этим утверждением.
Итак, я скажу это еще раз: романтические отношения не являются универсальными и/или необходимыми. Сама идея об их значимости глубоко заложена в ожиданиях и мерах допустимости общества насчёт отношений (и секса), и важно понимать, что наш опыт романтических отношений не универсален и что все ориентации валидны.
Для многих людей романтические отношения являются необходимой частью их жизни, и это справедливо. Однако для других они кажутся чуждой, а иногда и невозможной концепцией. Для одних сложности в отношениях легко превращают их в токсичные. Для вторых уже излишняя вовлеченность партнера порождает тревожность и страхи. Для третьих романтические взаимодействия являются травмирующими.
Термин «аматонормативность», предложенный Элизабет Брейк, относится к «широко распространенному предположению о том, что всем лучше находиться в эксклюзивных, романтических, долгосрочных моногамных отношениях, и что все люди к ним стремятся». Согласно этой концепции, романтические отношения превосходят по существу и являются более необходимыми, чем неромантические. Как подробно описывает Элизабет Брейк, эта распространенная идея вредоносна для всех, но особенно для тех, кто находится в ароматическом спектре и кто не вписывается в гетеронормативную моногамную модель романтических отношений.
Аматонормативность стирает значимость семейных, платонических и квир-платонических отношений, настолько, что мы называем своих романтических партнеров «вторая половинка».
Будучи в значительной степени гетеронормативной концепцией, она также является одной из движущих сил распространения таких поразительных культурных мифов, как «мужчины и женщины не могут быть друзьями»*, потому что предполагает, что романтическая составляющая и, соответственно, секс являются неким стандартом в отношениях между мужчинами и женщинами. Именно поэтому так много людей отказываются от дружеских отношений и избегают других связей, когда начинают встречаться с кем-то новым. И современная концепция брака рассматривается как конечная цель отношений, несмотря на то, что многие люди по вполне обоснованным причинам не хотят вступать в брак и не нуждаются в этом.
*примечание от переводчика: Лучше, конечно, сказать, что никто не может быть друзьями. Потому что вы оба позже найдёте свою «вторую половинку» и полностью перевернёте свой мир вокруг неё, осознавая, что просто выросли из своих платонических отношений, ведь они никогда не будут такими же серьезными, как романтические, и у вас нет никакого времени и желания их продолжать. Ведь так же принято? Еще более смешными выглядят формулировки: «я женился на сво_ей лучш_ей (по)друге» или «я вышла замуж за сво_его лучш_его друга». Некоторые аромантики и вовсе считают их оскорбительными. Как будто не существует никаких близких связей, кроме романтических. И все отношения рано или поздно приведут к ним.
Вера в то, что романтические отношения из всех отношений наиболее социально значимы*, в сочетании с принятой необходимостью узаконить отношения — и тем, что все должны мечтать о свадьбе — позволяет мужчинам критиковать женщин, которых они не считают нужным уважать. Они пытаются запугать нас угрозами, например, «ни один мужчина не женится на тебе», пытаясь контролировать нашу эмоциональность, внешний вид и сексуальное самовыражение.
*примечание от переводчика: Опустим, что как таковой иерархии отношений не существует. Романтические отношения, которые предположительно должны закончиться браком, обычно получают определенные уникальные преимущества, в том числе от государства, в правовой и социальной сферах. Не говоря уже о самой возможности признать и задокументировать отношения и придать им законный статус. Меры поддержки включают в себя, например, материальную помощь, субсидии на оплату услуг и недвижимости, ускоренное и/или особое оформление виз и других документов для будущих молодоженов и другое.
В какой степени сексистская и женоненавистническая, в такой же и гетеронормативная, — эта переоцененность романтических отношений и брака постоянно используется для обесценивания одиноких и незамужних женщин, представляя нас как недостойных и жалких, слишком трудных и слишком придирчивых.
/…/
Аматонормативность не только убеждает нас в том, что мы менее ценны, менее продуктивны и менее значимы без романтических партнеров, но и в том, что мы неполноценны без них, и что романтический партнер должен стать смыслом всей нашей жизни, как только мы его найдем. Это мешает найти счастье и самодостаточность в самих себе, потому что нас учат всегда полагаться на кого-то другого, кто заполнит ту пустоту, с которой, по словам мира, мы родились. Нас уверяют, что мы рождаемся как только половина чего-то целого.
Я наблюдала, как множество моих друзей, членов семьи и знакомых терпели абьюзивные отношения, вкладывались без остатка в кого-то, кто ничего не давал взамен, или бросались с головой в нестабильные связи — и все ради того, чтобы состоять хоть в каких-то околоромантических отношениях. Потому что страх остаться без пары и стать «одиноким» слишком силён. Потому что мы нормализуем определенные формы привязанности, близости и эмоциональной поддержки как приемлемые только в романтических отношениях*. Потому что многих из нас остерегаются, унижают и подвергают остракизму за то, что мы были без подобных отношений слишком долго.
*примечание от переводчика: При том, что нормализуя эти формы, мы не даём четкого определения самих романтических отношений. (И это, скорее всего, нельзя сделать в общем виде, потому что, например, для платониромантиков, к которым себя относит автор перевода, граница между романтическими и платоническими/дружескими отношениями стерта или полностью отсутствует). Чтобы лишний раз убедиться, как отсутствие термина создает неподдающиеся логике исключения, советую посмотреть такие формы названных «платоническими» отношений как «френдзона», «броманс», «сисманс»; а также сленг, навязанный гетеронормативностью, например, «gal pal», который используется, чтобы показать пренебрежительное отношение, в данном случае, к лесбийским отношениям. «Нет, они не встречаются, они просто подружки». Да-а-а, все мы знаем, какие они подружки.
Но, к счастью, аматонормативность — это ложь.
Вы можете быть любимы и без романтического партнера рядом. Другие люди в вашей жизни могут значить для вас так же много, как «должны» романтические партнеры по предписаниям общества, не являясь ими. Вам не нужно ждать, пока кто-то придет и заполнит вас, потому что мы не рождаемся как только половина чего-то целого.
Если вы хотели бы предложить ДС статью на перевод или идею для авторской статьи, пишите на почту: sifdaughters@yandex.ru
Life goes on,
xxx
