«Партнёр просто думал, что я странненькая»: смешанные отношения женщин с СДВГ
Каково это — быть в отношениях, когда у вас СДВГ, а у ваш_ей партнёр_ши нет? Мы поговорили с несколькими женщинами, чтобы это выяснить.
Большинство наших героинь не имеют официального диагноза: в России и СНГ в целом трудно найти врача, рассматривающего Синдром дефицита внимания и гиперактивности для взрослого человека. Год назад мы брали интервью у психиатрисы Федотовой Татьяны об особенностях проявления СДВГ у женщин. Она рассказала нам о том, как затруднена диагностика в сфере психиатрии, в том числе из-за субъективного восприятия симптомов специалист_ками. Кроме того, вплоть до МКБ-11 СДВГ и вовсе считалось «детским» диагнозом: якобы ко взрослому возрасту проявления СДВГ сглаживаются.
На деле всё гораздо сложнее: СДВГ никуда не уходит, но люди могут осваивать маскинг — сокрытие своих нейроотличных черт, имитацию нейротипичных реакций. Есть мнение, что маскинг лучше даётся женщинам, причём с самого детства. Как рассказала нам психиатриса,
Из-за сложившихся гендерных стереотипов считается, что девочки должны вести себя определённым образом, у мальчиков своя так называемая канва поведения. А симптоматика при СДВГ даёт возможность людям, которые именно заточены на гендерные стереотипы (их сейчас крайне много, если не большинство), замечать такие проявления именно у мальчиков намного чаще, чем у девочек.
О маскинге нам рассказали и героини нашего материала. «Я никогда не выделяла просто себя типа “у меня сдвг дил виз ит”, никто и не замечал. Мы отлично маскируемся», — поделилась Ева.
Еве 28 лет, и она состоит в текущих отношениях уже три года. Для таких как она сложности в отношениях могут возникнуть из-за того, что не все люди в принципе знают, что такое СДВГ. Из-за того, что она могла забыть ответить на сообщение, или из-за проблем с фокусом внимания на общении возникали ссоры. «Партнёр просто думал, что я странненькая», ー рассказала Ева.
Но даже знание не гарантирует полного понимания. Полине двадцать шесть и она состоит в полиаморных отношениях с двумя партнёрами, которые были в курсе, что собой представляет СДВГ, но, тем не менее, недопонимания всё равно случались:
«[Мои партнёры] слишком сильно недооценивали мою забывчивость, рассеянность и импульсивность. Часто их принимали за намеренное поведение, не осознавая, что я контролирую свой фокус внимания и поведение гораздо хуже, чем им кажется, и обижались на меня.»
Партнёр_ши, не до конца осознающие, что значит жить с СДВГ, обижаются на его проявления у партнёрш, не имеющих возможности что-либо сделать с ними. Строгие ограничения в области лекарственных препаратов в России усложняют работу со взрослыми, у которых диагностирован СДВГ. В то время как за рубежом для этого используются психостимуляторы, содержащие амфетамин или метилфенидат, в России назначают более легкие препараты ー атомоксетин, гуанфацин или трициклики. Всё это усложняет возможности купировать проявления СДВГ, ссоры из-за которых не редкость. У наших героинь причинами чаще всего становились забывчивость или то, что они перебивали своих партнёро_к во время разговора, но бывает и по-другому. В отношениях Анастасии [по желанию героини имя изменено ー прим. ДС] «большинство ссор происходило из-за того, что мне было скучно, и организм закрывал потребность в сильной стимуляции вот таким образом. Не оправдываю себя».
Во избежание конфликтов людям с СДВГ приходится объяснять партнёр(ш)ам то, как он влияет на них. Для кого-то, как для Евы и Анастасии, это не сложно. «Я говорю “я такая”, и человек просто принимает то, что я веду себя так», ー делится Ева. Анастасия считает, что это не сложно, если человек умеет слушать. Опыт других отличается, как, например, в случае Полины:
«Я нахожу всегда сложным объяснить, как именно работает моё мышление, поэтому предпочитаю показывать статьи или тексты других людей, описывающие схожий с моим опыт или черты. Если сравнивать, то с нейроотличным партнёром было легче, потому что он уже достаточно знал о самом понятии нейродивергентности и о связанных с ней, типа гиперфокуса, стимминга и прочих. [Нейротипичной партнёрше] термины если и были знакомы, то рассказывать многие факты и пояснять как что-то работает в моём мышлении, приходилось впервые.
Плюс, она и правда вплоть до [одной из ссор] не до конца понимала трудности, которые мне приносит жизнь с СДВГ, насколько оно мешает мне в повседневности, потому что по-видимому мой маскинг работал лучше, чем я ожидала».
Даника тоже делилась с партнёршей контентом, который поможет понять жизнь с СДВГ, как информационными статьями, так и тиктоками, например, от redrussian1337. [Прим. Дочери Сиф — в тиктоках люди могут рассказывать о своём опыте с СДВГ, однако мы не рекомендуем относиться к ним как к надёжному источнику информации.] Она отметила, что в последние годы становится легче доносить информацию, так как появляется больше людей, которые говорят о своём опыте с СДВГ открыто.
Даника утверждает, что ментальные особенности партнёрш упрощают понимание особенностей СДВГ: у неё был опыт отношений с людьми с БАР и тревожно-депрессивным расстройством. Похожий опыт есть у Полины: нейроотличный партнёр, имеющий также ментальные расстройства, понимает мелочи и частности, которые знакомы ему из личного опыта. Он более осведомлён о типичном опыте нейроотличных при обращении к психиатрам и психологам 一 «Он во многих моментах, которые [нейротипичная партнёрша] не понимает, разделяет мой опыт и сочувствует ему».
Возможность сравнить опыт романтических отношений с нейротипичными людьми и с людьми нейроотличными есть не у всех, но общение в принципе сравнить можно. По словам Анастасии, когда у вас обоих СДВГ, вы как будто движетесь в одном ритме, это делает какие-то вещи в коммуникации проще. С другой стороны, больше шансов устать от человека: возникает больше недопониманий.
СДВГ влияет на все сферы жизни, это часть личности человека. Если ты нейроотлич_на, это влияние сложно заметить: оно часть твоей жизни, а иного опыта попросту нет. То, что кажется обычным делом, легко может оказаться признаком нейроотличия.
«Меня каждый раз искренне поражает, когда оказывается, что какая-то часть моего личного опыта, которую я всегда считала нормальной, видимо, является следствием СДВГ, и у нейротипиков всё происходит иначе».
«Как это — всю жизнь быть способным сидеть на одном месте, не подскакивая, не начиная непроизвольно покачиваться, мотать ногой, отстукивать ритм, сама даже того не замечая?» — не понимает Полина. — «Как это вообще — усилием воли быть способным просто так замолчать, когда тебе есть что сказать, когда ощущаешь, как тебе нужно, почти физически, выпустить из себя слова, мысли из мозга?.. Знаете, это почти похоже на нужду сходить в туалет: ты можешь сдерживаться, но только до какого-то момента. И осознавать, что у точно такого же во всём остальном как ты человека этой потребности может не быть — дико странно. Так же и со всем, к чему я привыкла, что уже стало частью моей жизни, или же всегда ей являлось».
Даника поделилась:
«Нейротипики могут нормально засыпать, не страдая от мыслей. Для меня с детства заснуть, за редкими исключениями при полном изнеможении, процесс муторный, потому что голова чем-то без конца занята, даже, когда ты пытаешься её очистить. Я очень удивилась, когда узнала, что не у всех так».
Мы спросили, есть ли качества нейротипиков, которые наших героинь раздражают.
«[Раздражает] культ продуктивности и всё, что с ним связано, — говорит Анастасия. — Всё это саморазвитие, книги, в которых написана какая-то очевидная чушь про ранние подъемы, “челленджи”, рассказы о том ,как человек просто упорно трудился и всего добился, что у любых усилий есть результат… Я всего этого не понимаю и отписываюсь от людей в соцсетях как только у них что-то начинается про “ступеньки”, “вклад в себя”».
Полина рассказывает:
«Меня обычно сильно подбешивает то, как нейротипики (и вообще — НЕ-СДВГшники!) медленно мыслят и порой будто “застревают” вниманием на одной теме и не могут так быстро переключаться с одной на другую и обратно, как я. С моей стороны это слишком сильно замедляет диалог: по сравнению с упорядоченным течением мысли нейротипика, мои напоминают хаотично мечущийся рой насекомых — но это комфортный для меня хаос! Он знаком мне, был со мной всю жизнь, я свыклась с ним, и мне порой кажется тяжеловато специально замедляться и упорядочивать свои мысли, создавать структуру, которая для меня ненужная и лишняя».
Секс — это тоже часть жизни. Согласно исследованию ADDitude, у 42% опрошенных СДВГ повлиял и тут. А вот как комментируют это наши героини.
«Многие мои знакомые девушки с СДВГ свидетельствуют о том, что их сексуальная и романтическая жизнь хаотична, им недостаёт длительных отношений. Они чаще, по моему наблюдению, вступают в краткосрочные отношения ради секса или из-за увлечения человеком в состоянии гиперфокуса»,ー рассказала Полина.
СДВГшни_цы могут быстро терять интерес к новым стимулам, и возбуждающие вещи или ситуации приедаются им быстрее, чем партнёр(ш)ам без СДВГ. Проблемы концентрации в постели тоже не исчезают:
«Купите сатисфаер. Серьёзно, ー советует Даника. ー Решил все мои проблемы. Не то обидно, что даже во время хорошего секса ты можешь вспомнить, как ездила на кладбище к бабушке и что там цветы бы прибрать, потому что тебя на эту мысль навела какая-то хрень».
Дефицит внимания многое диктует в постели, подчёркивает Анастасия: то, как часто ты будешь отвлекаться от процесса, насколько сможешь сосредоточиться на каком-то одном действии и тд. «Я, например очень удивляюсь, когда партнер говорит “я никуда не тороплюсь, можем делать это сколько захочешь, хоть три часа”». Влияет также эмоциональная реактивность. «Это когда у тебя все эмоции сильнее и буквально захватывают целиком, повышенная чувствительность…»
Если в постели возможно делать лишь то, что обоим нравится (или вообще ничего не делать), то вот в быту уже так не получится, некоторые задачи стабильно требуют решения. Наши героини сходятся на том, что было бы здорово делегировать партнёр(ш)ам рутинные дела и планирование.
«Мы [с партнёром] оба отмечали, что нам было бы гораздо легче, если бы я могла делегировать ему нудные вещи, на которые не хватает фокуса у СДВГшника, типа ведения домашнего бюджета, а он мне — те, которые вызывают трудности у него, в основном, социальные ситуации, типа похода в магазин или в незнакомое место,» — поделилась Полина.
«А ещё я делегирую обоим своим партнёрам напоминания — как о регулярных вещах, типа приёма таблеток или чистки зубов, так и о запланированных делах, назначенных встречах. Мой НО партнёр даже в шутку “назначил” себя моей секретаршей.»
Если требуется непосредственное участие СДВГшни_цы, можно прибегнуть к body doubling. Это такая практика, при которой рядом с СДВГшник_цей кто-то есть, причём необязательно, чтобы вы были заняты одним и тем же. Суть в том, что СДВГшни_це так легче сфокусироваться на своих задачах. Это работает даже если вы созвонились — именно в таком виде практикует body doubling Полина.
«Я бы сама сравнила в данном случае свои ощущения с выступлением артиста, или участника соревнования, которому необходима публика, наблюдающая и оценивающая его работу, чтобы собраться как следует и не отвлекаться от поставленных задач, выложиться не вполсилы, а на все сто».
***
Мы попросили наших героинь по желанию дать совет тем, кто вступает в такие смешанные отношения. Универсальных рецептов здесь быть не может, отмечают они справедливо. Можно советовать то же, что и в любых других отношениях: быть открытыми и обсуждать ваши чувства и взаимодействия. Однако большинство из них сходится на том, что нейротипичным партнёр(ш)ам стоит просвещаться на тему СДВГ и помнить, как много вещей делается не специально.
«Пожалуйста, не обесценивайте опыт ваших любимых. Поверьте, нам и так приходится с этим сталкиваться в жизни всё время, и нам очень нужны люди, которые даже если и не понимают до конца, то всё равно не осуждают и принимают нас с нашими особенностями и трудностями. Наша жизнь, как и у любого нейродивергентного человека, полна борьбы с самими собой, со своим мозгом; поэтому нам так важна поддержка от близких. Ещё хотелось бы попросить не обижаться и не раздражаться на нас, когда мы перебиваем вас в ненужный момент, и когда перескакиваем с темы на тему, бесконечно блуждая в собственных мыслях, — тоже. Я прекрасно понимаю, какую фрустрацию это может вызывать, однако пожалуйста, старайтесь помнить, что мы не можем управлять ходом нашего внимания, и быть с нами помягче. Ну и в конце концов, разумеется, ресёрчите материалы про СДВГ, особенно про симптомы и проявления: нейротипики часто недооценивают, насколько по-настоящему СДВГ влияет на нашу жизнь и наше поведение, и изучение матчасти помогает им понять первопричины странностей в нас, которые они не могут объяснить, и которые иначе могут их смущать, злить или расстраивать.»
«Я бы посоветовала помнить про эмоциональную реактивность и как она работает.»
В свою очередь, нейроотличным имеет смысл рассказывать про СДВГ партнёр(ш)ам:
«Из собственного опыта я вынесла как минимум то, что нейротипики, да и даже нейроотличные люди с иными диагнозами, чаще всего имеют опыт, совершенно не сходный с нашим. Поэтому чем больше и обстоятельнее вы объясняете об особенностях своего поведения и мышления, чем оно вызвано, о том, как ощущается СДВГ “изнутри” — тем лучше взаимопонимание с вашим партнёром; советую не ограничиваться собственными словами и принести партнёру материалы со специализированных ресурсов, сайтов, описывающих симптомы, которые совпадают с вашим опытом. А также помните: несмотря на одолевающую тревогу и возможные мысли о том, что вы лишь обременяете партнёра, что вы слишком разные, что никто не заслуживает обременять себя жизнью с СДВГшницей — ваш партнёр взрослый самостоятельный человек и способен сам решить, желает ли он продолжать отношения с вами. Тем не менее, если вы не ощущаете поддержки по части своей нейродивергентности, если поведение и реакции партнёра заставляют вас ощущать стыд за себя, чувствовать себя ненормальной, либо ощущать фрустрацию, будто вас вовсе не желают понять — как и в случае с чем угодно другим, это повод как минимум для откровенного разговора с партнёром на беспокоящую вас тему, а то и задуматься о перспективе ваших отношений и ваших чувств к партнёру».
Подытожить можно таким советом:
«Если вы обе будете испытывать дискомфорт, который не решается, потому что у вас разное мышление, ритм жизни, и это слишком влияет на отношения, то лучше расстаться подругами, чем изводить подруга подругу».
Текст: Лариса Черная, Горчакова
